Личный форум

Объявление

Форум находится в зачаточной стадии разработки.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Коротенькое

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

отрывок чата..
<<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях>

<varvara> Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
....лиииин

Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

К 9 мая:
- Мальчик, держи шоколадку. А что нужно сказать дяде?
- Партизаны - там…

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

0

2

1.Цивильная медвежья пещеpа - как в сказках. Папа-медведь сидит в кpесле-качалке - отдыхает. К немy подходит маленький медвежонок:
- Паааапа, папа, покажи театp!
- Уyyy… Hе мешай плиз.
- Hy пааапа! Hy покажи спектакль!
- Ааа… Ломает меня, Мишyтка.
- Hy пааааааапа!!!
- Оххх… Hy ладно…
Папа-медведь встает, идет в коpидоp, подходит к огpомномy сyндyкy, откpывает кpышкy, достает из сyндyка два человеческих чеpепа. Hадевает их на лапы и говоpит (хpипло):
- Петpович! Здесь медведи-то есть?
- Да какие здесь нахpен медведи…

2.- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

3.*****:
"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял?
*****:
Открыл банку - все, жрать низзя...

4.Lev: Индуса спросил есть ли у них в Индии чай со Слоном и картинку показал
Lev: он сказал что они слонов любят и в чай не кладут

5."<z1.Димкааа> Почему когда я просто смотрю фильм, со включенной аськой, то никто не пишет, а если написать в статусе "Занят для всех кроме... допустим Саши", то неприменно напишут 10 человек, узнают почему для САши ты свободен, а для них нет, кто такая(ой) Саша и еще много жизненно важных вопросов..."

6.<Taelhash> - Если болеешь два дня, достаточно просто сказать об этом начальнику, если больше - обязан принести больничный.
<Taelhash> - Ага. То есть, если проявить смекалку, можно ходить на работу только по средам...
<Taelhash> все-таки достойные люди у меня в коллегах, достойные

7.<Изнакурнож> Yngvar, и как ты без адреса живешь?)))))
* Teron (Teron@aaa.bbb.ru) has joined
* ChanServ gives channel operator status to Teron
<Изнакурнож> так, мальчики, толку от вас никакого:))))
<Изнакурнож> ушла разговаривать с разумными людьми:)))
<Yngvar> Teron, прикинь, она попросила почтовый адрес. я ей дал свой емейл - так она про какой то адрес с индексом говорит
<Yngvar< Teron, я вообще знать не знаю, где в емейле ещё и индекс есть. Вот у тебя в zzz@perm.ru где индекс?
<Teron> Yngvar, че такое индекс? это как index.php ?
<Yngvar> Teron, наверна

8.<Marlo> Я кретин!!! Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы при нормально установленной звуковухе работал звук? Правильно! Колонки включить! А не как я, дважды качать и устанавливать новейшие драйвера с сайта изготовителя.... Ой, кретин....

9.Letum> блин, мама куда-то гантели сныкала, фиг найдешь. Сижу, как дурак копилкой качаюсь...

10.Alekz: Сегодня первый раз иду на свидание) Как приготовицца?
DeN: Голову помой)))
Alekz: Помыл
Alekz: Ещё в феврале

11.Avtor: Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный,иногда завывает даже:-(Что это?
КсяМа: Полнолуние скоро...

12.<breqwas> Всё, поеду домой
<breqwas> А по дороге буду покупать первую в своей жизни чекушку водки
<Kaiser> Чего будешь протирать?
<breqwas> Чёрт. И ты тоже в меня не веришь.

13.<Anna> а у меня кошка любит купаться
<Anna> мы всегда с ней вместе моемся
<Anna> она в ванну прыгает и водой играет
<Anna> ей нравится как она булькает
<Oceanic> неправильная кошка
<Oceanic> кошка по дефолту боица воды
<Oceanic> нада её резетнуть, чтоб заводские настройки восстановались, а то у тебя не тока комп глючит, но и кошка...

14.Димк@: Как просто оказывается вычислить даму сердца)))
Димк@: С ней,обычно, самая большая хистори в аське.

15.Plug_In_Baby: у нас всегда дома полно народу
Plug_In_Baby: а сегодня я одна осталась
Plug_In_Baby: и инета не было
Plug_In_Baby: в такие минуты я начинаю разговоривать с кошкой.
Alex: ну это еще ничего:))) я всегда с кошаком говорю
Plug_In_Baby: но в том-то и дело, что кошки у меня нет
Plug_In_Baby: и никогда не было

0

3

1.Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
   Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
   Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

2.жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

3. xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (

4. Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

5.Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
------
hint: ...---... на азбуке Морзе SOS

6.ххх: мне всё чаще снится один и тот же сон
ууу: какой?
ххх: как будто я проспал на работу
ххх: просыпаюсь в холодном поту
ххх: всё нормально
ххх: только руки затекают
ххх: не удобно на столе спать

7.*Подготовка к семинару по культуре речи*

ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
A.Z.> эээм...
A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
ххх> ыыыыы)

8.

Отредактировано admin (2009-10-24 21:13:30)

0

4

1.Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

2.- Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

3.Чтобы носить очки, мало быть умным, нужно еще и плохо видеть.

4.Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

5.Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить…

6.Рассказ шофёра автобуса дальнего следования:
- Как-то села бабуля в автобус и просит:
- Милок, скажешь, когда Решетиловка будет?
- Хорошо бабуся.
Ну значит поехали, едем час, другой, я и забыл о бабкиной просьбе, а она спрашивает:
- Сынок, скоро ли Решетиловка будет?
Пришлось разворачиваться и ехать назад целы 40 километров. Доехали:
- Выходи, вот твоя Решетиловка!
- Да мне выходить не надо, мне дочка велела выпить вот эту таблеточку, как до Решетиловки
доедем…

7.Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

8.По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - “АЛЛО!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

9.Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

10.И все-таки услуга мобильных операторов “Перезвони мне” недоработана! надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения “не могу”.

11.Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

12.Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

13.Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки…

14.Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

15.Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

16.Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается “Киса”…

17.Встречаются две подруги…
- Как дела?
- Развелась… Живу на лекарствах… Валерьянка пять раз в день…
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает….
- Ну почему же? Кот… любит!

18.Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться…

19.Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

20.Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

21.Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

22.Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки “Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!

23.Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

24.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

0

5

1.Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!…

2.Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!

3.Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

4.Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

5.Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.

6.Жена:
- Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила:
“Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”.

7.loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.

8.xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

9.xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

10.xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

11.xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.

12.форум торрента о фильме:

Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел

13.xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
xxx: если она, конечно, согласна

14.Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

15.Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный

16.<bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
<[RST]anis> мне
<bragin> [RST]anis: да тебе
<[RST]anis> мне 25
<bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
<[RST]anis> в 9

17.у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

18.SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

19.zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...
лина: ЧЁ!?!?
zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые

20.>> мы с ним переписываемся
>> правда, он не отвечает

0

6

1.Надпись на упаковке лекарства: Перед применением заболеть.

2.Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке.

3.– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.

4.Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта

5.Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

6.Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

7.Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

8.Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

9.В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик…

10.Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!

0

7

1.Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

2.Из дневника женщины на диете: “Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.”

3.Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

4.Из служебной переписки:
“Михаил, у вашего программиста статус в аське - “Лячкаю говнокод”.
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?”

5.Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

6.Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть “Смешариков”.

7.Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

8.Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

9.Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

10.Александра: а у меня голова забита всякой фигнёй биологичской
Владислав: мозгом что ли?

11.xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

12.Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...

0

8

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на cвоём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.

Из дневника женщины на диете: “Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.”

Shock:
   через кілька місяців
Ликуидo:
   кiлька это рыба?
Shock:
   несколько
Ликуидo:
   несколько рыб?

<Golden_Dragon_ака_Tempest> Привет
<prosium> ты девушка?
<Golden_Dragon_ака_Tempest> Нет=)
<prosium> почему?

IBerger> SpeedDiablo - ваш?
SpeedDiablo> а ты кому ща пишешь ?
IBerger> тебе
IBerger> он в вашем клане?
SpeedDiablo> я вообще то и есть SpeedDiablo если ты еще не заметил ))
SpeedDiablo> ну так чего хотел от SpeedDiablo ? ))
IBerger> замочил он меня, а я клан не запомнил
SpeedDiablo> и ?
SpeedDiablo> а что ты от меня хочешь,чтобы я его выгнал ?
IBerger> не просто я клан запомнил, буду ему мстить, к тебе притензий нет.

<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

0

9

- Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

- Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

- Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…

- Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

- Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.

- Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Мать: - Ну что вы орёте, как дебилы?
Отец: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

- - Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, по вторая часть вопроса возражений не имеется?!

-На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

-Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила…

- Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

- БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики… наблюдая за людьми!!!

-Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

- Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется

0

10

Из приговора суда:
“Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.”

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр…

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Бабушка читает внуку сказку: “Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить” А внук спрашивает: “Бабушка, а что такое скотомудилище?”

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…

Две подруги:
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

0

11

- Этот сок называется “Депрессивный”.
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные…

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин…

- А я кролика купила…
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт… Хотя, да.

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

0

12

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся…

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Объявление: “Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!”

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени “Нечего одеть”.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”.
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…

0

13

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: “Вау! “Лексус”!”

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы
одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.

- Девушка, Вам так идёт эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селёдка под шубой!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

0

14

Дочь:
- Всё, папа, я выхожу за Васю!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать..

- Расписание есть?
- Ешь.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдет!

Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда
знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я — трус и подлец.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной…

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Объявление о знакомстве:
“Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.”

0

15

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…

* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось – он спал…
* * *
я спросил у ясеня– “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !

* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре – Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса – Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx – иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста – дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле – не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…

* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же – нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы
кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд – сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить – Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в
родном лесу тихо
песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в
туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах – и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск – Сформатируй жесткий диск!

0

16

Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру…

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Если Вы выучили название вулкана в Исландии – это признак того, что Вам в жизни нечего делать…

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.

Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Непьющий сотрудник – кошмар для работодателя. Как припрёт – даже выгнать особо то и не за что.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух…

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! – кофе выиграл!

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Девушка – о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить
в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.

Подходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картоха генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться

Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?

Понедельник – день тяжелый… Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая суперкомпактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная…

Ученые долго думали – в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

Утро. Завтрак. За столом женщина и мужчина.
Он:
- Сделай мне бутрик с маслицем и икоркой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демо версия заботливой женщины. Лицензионную
версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

0

17

- А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется

- Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!

- Закон жизни - сильный поедает вкусного.

- Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!?
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!?

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

-  у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, птички, мыши, рыбки, сметана. И что?
- Кошка фотографировала!

0

18

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух – свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем – никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может
быть использовано против Вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!

Разговор двух секркетарш:
-Страшное это изобретение- печатная машинка!
-Почему?
-Когда не работаешь- всем сразу слышно.

Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю,
как свои тpи пальца.

В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а че сидишь, ищи давай!

0

19

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Украинское:
Знаете, что означает "Задолбала политика"?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе.

0

20

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять… Или ты про Иру?

0

21

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
- Почему ты плачешь?
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
- Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

— В чём измеряется женская красота?
— В Анджелино-джоулях.

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift – а он всё равно на английском…

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот ушёл – и развёлся

Мужик говорит своему сыну: – Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: “зашевелится, стреляйте.”

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Она:
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

0

22

Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было…».

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Интересно – только в России деньги, откладываемые на “черный день”, тратят на свадьбу?

Не стоит считать себя умнее других … вслух.

Жена – мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Суд. Судья – блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Жена – мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

В постели молодая пара. Она:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю – ненавижу, что ли?

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно…

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.

- Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
- Небось ту, что бежала медленнее всех?

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо
медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить – ориентируется ли он во времени.

Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!!
Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

- Пап, можно посмотреть телевизор?
- Можно, только не включай.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Жениться на фотомоделе тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.

Парень – девушке:
- Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Из обсуждения на женском кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Встречаются два экстрасенса и один другого спрашивает:
- Ну и как у меня дела?

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

0

23

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

Девушка – парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде…

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово “водка”.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

- Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
- Приходи

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам “Давай, Коля, ещё, Да…”. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…

Первый клас. Марьванна:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

- Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
- Это ноздри

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Замена привычного “гы” на “хм” сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

0

24

мда

0

25

Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)
Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.
Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.
Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.
Теперь вы в Черном Списке у kwex.
Кит Т: мля(

<Настя> абсолютный ноль по Гринвичу это по Цельсию + 273 ?..

Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.

<varvara> Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

"После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось."

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) : ...

-ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? =)
-Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице.
-Зачем тебе аккордеон для левши? O_o

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

К 9 мая:
- Мальчик, держи шоколадку. А что нужно сказать дяде?
- Партизаны - там…

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

-У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

- Старые ботинки служат намного дольше, если не покупать новые

"- Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели.
Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю…"

"Если тебе нравиться девушка, поставь у нее на компьютере Windows.
По крайней мере встречаться будете часто!

Цивильная медвежья пещеpа - как в сказках. Папа-медведь сидит в кpесле-качалке - отдыхает. К немy подходит маленький медвежонок:
- Паааапа, папа, покажи театp!
- Уyyy… Hе мешай плиз.
- Hy пааапа! Hy покажи спектакль!
- Ааа… Ломает меня, Мишyтка.
- Hy пааааааапа!!!
- Оххх… Hy ладно…
Папа-медведь встает, идет в коpидоp, подходит к огpомномy сyндyкy, откpывает кpышкy, достает из сyндyка два человеческих чеpепа. Hадевает их на лапы и говоpит (хpипло):
- Петpович! Здесь медведи-то есть?
- Да какие здесь нахpен медведи…

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор “садо-мазо”…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие.

Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает :
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке сидеть!
- Как же я тебя понимаю…

*****:
"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял?
*****:
Открыл банку - все, жрать низзя...

Lev: Индуса спросил есть ли у них в Индии чай со Слоном и картинку показал
Lev: он сказал что они слонов любят и в чай не кладут

<SVEN> давай я те историю буду рассказывать!про ниибаццо умную черепашку!
<iskorka> Павел,что Наташа опять уехала?
<SVEN> ага
<iskorka> ...и ты опять зашел к Максу?
<SVEN> угу
<iskorka> ...и он опять тебя накурил..?
<SVEN> ну да...тока Наташке не говори,плз
<iskorka> ок.тогда спать ложись!!!
<SVEN> ПАСИБа!
* SVEN has quit (Quit: свалил)
<Nataly> вот СКОТИНА!!! а мне сказал,что к родственникам на дачу поехал!!

"<z1.Димкааа> Почему когда я просто смотрю фильм, со включенной аськой, то никто не пишет, а если написать в статусе "Занят для всех кроме... допустим Саши", то неприменно напишут 10 человек, узнают почему для САши ты свободен, а для них нет, кто такая(ой) Саша и еще много жизненно важных вопросов..."

<Kallamish> у тебя какая видеокарта?
<Аня> кинг конг
<Kallamish> ??
<Аня> кинг конг говорю на коробке нарисован

<[Hawk]> подскажите какой командой удаляетсья папка?
<ReapeR> "Паааап, покинь комнату пожалуйста!"

magius : меня тут заказчик попросил сделать так, чтобы десятичный логарифм от числа меньше единицы был больше нуля...
я в ступоре...
vadim_sk : скажи ему, что это тока в военное время

GiKo: Слушай,вот помнишь, была передача "Ты супермодель?". Так вот даже там небыло моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
TheFallenAngel: Это Бондарчук!

<СМЕХ> гоблины прикольнее волков и орков!
<Norman> Лично мне больше девушки нравятся.

<Изнакурнож>> Yngvar, давай сюда свой адрес почтовый
<Yngvar> xxx.yyy@gmail.com
<Изнакурнож> Yngvar, ты типичный компутерщик. ПОЧТОВЫЙ!!! в котором индекс и все такое!!!
<Yngvar> ээ
<Yngvar> ыы
<Изнакурнож> Yngvar, это впечатляет
<Изнакурнож> Yngvar, и как ты без адреса живешь?)))))
* Teron (Teron@aaa.bbb.ru) has joined
* ChanServ gives channel operator status to Teron
<Изнакурнож> так, мальчики, толку от вас никакого:))))
<Изнакурнож> ушла разговаривать с разумными людьми:)))
<Yngvar> Teron, прикинь, она попросила почтовый адрес. я ей дал свой емейл - так она про какой то адрес с индексом говорит
<Yngvar< Teron, я вообще знать не знаю, где в емейле ещё и индекс есть. Вот у тебя в zzz@perm.ru где индекс?
<Teron> Yngvar, че такое индекс? это как index.php ?
<Yngvar> Teron, наверна

<Marlo> Я кретин!!! Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы при нормально установленной звуковухе работал звук? Правильно! Колонки включить! А не как я, дважды качать и устанавливать новейшие драйвера с сайта изготовителя.... Ой, кретин....

Letum> Мля, мама куда-то гантели сныкала, хрен найдешь. Сижу, как дурак копилкой качаюсь...

Alekz: Сегодня первый раз иду на свидание) Как приготовицца?
DeN: Голову помой)))
Alekz: Помыл
Alekz: Ещё в феврале

Avtor: Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный,иногда завывает даже:-(Что это?
КсяМа: Полнолуние скоро...

<Cosmic> на плите суп грузится
<Cosmic> то есть разогревается
<Cosmic> мля

<@Нотаха> достал зайкой называть)
<@LuTeR> Нотаха, а че?)
<@LuTeR> Нотаха, мне почему то нравится тебя зайкой звать
<@Нотаха> мне может нравится тебя козлом называть
<@Нотаха> так я же сдерживаюсь)

<Zliver> в чём дело?
<anfisa> а ты не в курсе ещё
<anfisa> тут такие расклады
<anfisa> у тебя свадьба
<Zliver> что за информация???
<anfisa> невеста сказала
<anfisa> твоя

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

0

26

Димк@: Как просто оказывается вычислить даму сердца)))
Димк@: С ней,обычно, самая большая хистори в аське.

Plug_In_Baby: у нас всегда дома туева хуча народу
Plug_In_Baby: а сегодня я одна осталась
Plug_In_Baby: и инета не было
Plug_In_Baby: в такие минуты я начинаю разговоривать с кошкой.
Alex: ну это еще ничего:))) я всегда с кошаком говорю
Plug_In_Baby: но в том-то и дело, что кошки у меня нет
Plug_In_Baby: и никогда не было

Shock: через кілька місяців
Ликуидo: кiлька это рыба?
Shock: несколько
Ликуидo несколько рыб?

<Golden_Dragon_ака_Tempest> Привет
<prosium> ты девушка?
<Golden_Dragon_ака_Tempest> Нет=)
<prosium> почему?

рисаор
касперский он как китайская стена

Хрисаор
ага, всю память занимает, хрен какой вирус загрузится

IBerger> SpeedDiablo - ваш?
SpeedDiablo> а ты кому ща пишешь ?
IBerger> тебе
IBerger> он в вашем клане?
SpeedDiablo> я вообще то и есть SpeedDiablo если ты еще не заметил ))
SpeedDiablo> ну так чего хотел от SpeedDiablo ? ))
IBerger> замочил он меня, а я клан не запомнил
SpeedDiablo> и ?
SpeedDiablo> а что ты от меня хочешь,чтобы я его выгнал ?
IBerger> не просто я клан запомнил, буду ему мстить, к тебе притензий нет.

Отжиг нашего админа форуме по поводу банов в разделе флуда:
"от главного адмына:
хочется добавить что флуд по теме и просто флуд это разные вещи, для просто флуда создаётся отдельная тема
или это вар уже?! весь флуд не по теме во всех разделах будет каратся репутацией ну и удалением сообщения  с занесением в особо сложных случаях"

Он же:
"и писать такие заявления в теме "Юмор" является нарушением правил форума, если тока это не юмор конечно"

<yyyy> Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
<yyyy> В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

<antoxa> лин
<bfocus> ?
<antoxa> лин!!!!
<bfocus> че случилась то?
<antoxa> в институт забыл поступить

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

sk: прикол был на паре:
sk: сидит Ленка с Игорьком за 1 партой, а я сзади них за 2 партой, ну и мы с Ленкой о чем то болтаем.
sk:Препод это замечает и говорит, типа "Лена повернитесь или пусть Сергей (я) поменяется с Игорем местами", тут Ленка выдает "Нет я люблю, когда Игорь сбоку, а Серега сзади "
sk:Вся группа была под сталом. А препод немного смутившись подошел к окну и так задумчиво говорит "Ну да, весна..."
sk:Это всех добило...

<darttolstoy>
Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" по ошибке написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

Diman: щас распечатал страницу на принтере
Diman: а на ней написано: "У вас нет прав для просмотра этой страницы" о_О

<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в" ))
4vanger: ты гонишь - между а и в на клаве нет букв.

wower: а чё опыты всё время на дрозофиллах проводят?
fh: а у них просто 8 хромосом и смена поколения в 4 дня
wower: нипонял
fh: ну короче, у них лут 8 позиций с хорошим дропом. плюс респаун каждые 4 дня. идеальный моб для фарма.
wower: ааа.. понял. генетики профы качают

объявление на дверях общежития.:
Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.
Подпись: Ваш Комендант.

********

Первый урок, английский для начинающих: 
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" 
Теперь по английски! 
Three witches watch three swatch watches. 
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: 
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" 
Теперь по английски ! 
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which 
Swatch watch switch? 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: 
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" 
Теперь по английски ! 
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

***********

Oна Ты кем будешь на празднике?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

Наткнулся как-то отряд эльфов на окраине Элмора на пьяного в драбадан Дестроера... Лежит никакущий. Ну эльфы рады-радешеньки, отволокли своему Императору. Тот тут же приказывает доставить тело палачам, чтоб те вызнали все орочьи секреты. Через 2 часа Императору докладывают о неудаче. Тот в гневе сам спускается в допросную, и обращается к палачам:
- Вы ему били?
- Били.
- А на дыбе подвешивали?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А каленым железом прижигали?
- Ага, и гвозди под ногти вгоняли, и по яйцам пару раз, все как положено.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

10 признаков того, что вы Орк:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Абисс спрашивает Овера:
- Скажи, а что вы, орки, пьете?
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Что такое эльфийский спецназ?
Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и макияжа

- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг
начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Hе обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех поp, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?

ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию
УУУ: Че за девочка?
ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот
УУУ: Это как?
ХХХ: вечернее платье и рюкзак

<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?

Пользователь> ЕСТЬ ПРОБЛЕМА
Пользователь> Я не могу выйти в интернет!
Админ> почему?

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
-----------
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

-----------

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю
-------------
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
-------------
Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
-------------
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

0

27

Из женского форума. Ленивых мужчин нет, – есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

0